Foto: iz otvorenih izvora Zašto je kod nekih parova u redu vrištati, a kod drugih je to tabu? Odakle pravila u odnosima kojih se držimo i kako nas uništavaju.
Kad dvoje ljudi počne živjeti zajedno, razgovaraju o mnogo stvari: kako podijeliti budžet, gdje otići na odmor i tko iznosi smeće. Ovo je samo vrh ledenog brijega. Međutim, paralelno, potpuno neprimjetno za oboje, u paru se rađa još jedan – tajni skup zakona. Zašto ti nevidljivi mehanizmi imaju tako ogromnu moć nad nama, kako nastaju i kada ih je potrebno prepisati, piše RBC-Ukrajina.
Nikada niste potpisali ovaj “ugovor” niti izgovorili njegove uvjete naglas. Ali ta skrivena pravila svaki dan definiraju vaš odnos.
Oni određuju smijete li se ljutiti, kako tražite oprost, tko u obitelji ima pravo biti slab i zbog čega ćete se sljedeći tjedan sigurno posvađati.
Što su skrivena pravila i odakle dolaze?
Skrivena pravila su nesvjesni obrasci ponašanja koje par prihvaća kao apsolutnu normu. Najčešće ih nosimo sa sobom kao prtljagu iz djetinjstva. Jednostavno kopiramo model ponašanja svojih roditelja ili, obrnuto, radimo sve upravo suprotno, ali i dalje djelujemo u okviru strogog scenarija.
Na primjer, u obitelji mog supruga bio je običaj da nakon svađe svi šute tri dana, a onda komuniciraju kao da se ništa nije dogodilo. U ženinoj obitelji, naprotiv, sukobi su se rješavali glasnim obračunima ovdje i sada. Kada se ova dva svemira spoje, njihova se skrivena pravila direktno sukobe.
Glavni problem s ovim pravilima je taj što rade automatski. Ne razmišljamo zašto se tako ponašamo i iskreno se čudimo kada naš partner igra po sasvim drugačijim, svojim tajnim zakonima.
4 nevidljiva zakona po kojima živi većina parova
Psiholozi identificiraju nekoliko najčešćih skrivenih pravila koja tiho upravljaju vašim zajedničkim životom:
Pravilo pokazivanja emocija (“Ne možemo…”)
Svaki par ima neizgovoreno dopuštenje da ima određene osjećaje. Na primjer: “U našoj vezi žena može plakati i biti uvrijeđena, ali ne može vrištati. A muž uopće ne može pokazati slabost i tjeskobu, on mora biti stijena.”
Kad netko prekrši taj tabu (primjerice, muž prizna da je umoran i uplašen), dolazi do raspada sustava i počinje kriza jer je prekršeno skriveno pravilo.
Pravilo “Skeet Master”.
Ovdje se ne radi o službenim odgovornostima, nego o tome tko snosi nevidljivu odgovornost. Na primjer, skriveno pravilo moglo bi zvučati ovako: “Ako u kući ponestane toaletnog papira ili je WC prljav, to je uvijek žena kriva, čak i ako muškarac cijeli dan sjedi kod kuće.”
Ili: “Ako se pokvari auto ili nema dovoljno novca za odmor, automatski je čovjek kriv.” Oba partnera mogu šutjeti, ali podsvjesno optužuju jedno drugo zbog tih neizgovorenih uloga.
Pravilo “Cijena mira”
Ovo je zakon o tome što osoba mora žrtvovati da ne bi bilo skandala u kući. Često to izgleda ovako: “Da se muž ne bi iznervirao, žena bi trebala odbijati susrete s prijateljima” (ili nešto treće) ili “Da bi žena bila sretna, muž bi trebao ići na sve obiteljske večere sa svojom svekrvom, čak i ako mu se to ne sviđa.” Ovo se pravilo temelji na skrivenoj ucjeni, koja godinama nakuplja dosadnu iritaciju.
Pravilo za traženje pomoći
Vrlo često skriveno pravilo: “Morate pogoditi da se osjećam loše ili da mi treba pomoć. Ako izravno pitam, to se više ne računa.” Zbog tog nevidljivog zakona ljudi demonstrativno uzdišu, lupaju vratima ili demonstrativno peru suđe s nezadovoljnim izrazom lica, umjesto da jednostavno kažu: „Pomozite mi, molim vas“.
Kako izvući skrivena pravila na površinu
Živjeti po nevidljivim zakonima je kao hodati kroz minsko polje sa povezom na očima. Prije ili kasnije, netko će sigurno kročiti u zabranjeno područje. Da biste zaustavili ovu automatsku skriptu, trebate poduzeti nekoliko koraka:
Počnite primjećivati svoje potrebe i potrebe. Čim se uhvatite kako mislite: “Trebao je to sam učiniti” ili “Ne mogu joj reći jer će biti skandal”, prestanite. Zapitajte se: odakle ovo pravilo? Jeste li ikada razgovarali o tome zajedno?
Pretvorite skriveno u otvoreno. Pokušajte razgovarati o tome u trenutku kada se ne svađate. Na primjer: “Slušaj, primijetio sam da kad se posvađamo, uvijek odeš u drugu sobu i šutiš. Jesu li to radili tvoji ukućani? Jer mi se u tom trenutku čini da sam napušten.” To vam otvara oči za partnerove motive.
Prepišite pravila zajedno. Odnosi su živi sustav. Ona pravila koja su funkcionirala na početku, kad ste tek krenuli zajedno, sada vas mogu gušiti. Dogovorite nove, poštene uvjete. Na primjer, umjesto pravila “Pogodi sam” unesi pravilo “Govori naglas: ako ti nešto treba, reci to izravno.”
Mišljenje psihologa
Berit Brogaard, PhD, MSc, kaže da pravila često postaju izvor sukoba, ostavljajući parove u nemogućnosti da shvate što zapravo nije u redu.
Pravila para suptilno utječu na to kako upravljaju financijama, intimnošću, sukobima ili čak hoće li se držati za ruke u javnosti. Evo nekoliko primjera “pravila” plana:
- Ako nekoga volite, često mu svoju ljubav izražavate riječima.
- Brak je prirodni sljedeći korak nakon zajedničkog života.
- Normalno je da se parovi drže za ruke i ljube u javnosti.
- Nekoliko tjedana bez seksualne intimnosti signalizira toksičnu vezu.
- Sve ozbiljne veze su monogamne.
- Predanost znači ne biti romantično ili seksualno intiman s nekim drugim.
- Nedostatak svađa znak je zdrave veze.
- Neslaganje bez argumentiranja vašeg gledišta je oblik pasivne agresije.
- Supružnici moraju imati zasebne bankovne račune i dijeliti troškove.
- O velikim kupnjama moraju se dogovoriti obje strane.
- Praznici bi se trebali održavati naizmjenično u obitelji svakog supružnika.
“Imati nepisana ‘pravila’ samo po sebi nije loša stvar. Zapravo, može stvoriti stabilnost. Međutim, iznošenje tih načela na stol i njihovo detaljno seciranje može biti težak (i zastrašujući) zadatak”, kaže stručnjak.
Prvo, otkrivanje vaših najdubljih očekivanja, pretpostavki, težnji i želja neizbježno će učiniti da se osjećate izloženo i ranjivo.
Drugo, budući da ste vjerojatno naučili ključne elemente svog plana tijekom godina formiranja, oni vam se mogu činiti kao univerzalne istine, zbog čega je bolno propitivati njihovu valjanost i potencijalno još bolnije slušati kako vas vaš partner kori zbog toga što ste bijesni.
Još gore: jednom kada se vaša stajališta otkriju, možete shvatiti koliko su nekompatibilna. Ovo trvenje može dovesti do zbunjenosti, ogorčenosti i svađa, te se čak može shvatiti kao izdaja, a ne kao jednostavna neadekvatnost.
Ponekad morate razgovarati o onome što je već ugrađeno u vaša interna pravila od djetinjstva i pronaći način za interakciju.
Na primjer, recite svom partneru da su vaši roditelji otišli u različitim smjerovima kako se ne bi svađali i počeli razgovarati samo u mirnom okruženju. I da kada i vi učinite isto, partnera ne ostavite samog s njegovim mislima, već se odmorite.
Zašto su pravila zaista potrebna?
Svatko ima skrivena pravila iu njima nema ništa katastrofalnog sve dok oboma odgovaraju. Ali ako osjećate da je u vašoj vezi postalo teško disati, a svađe izbijaju iz vedra neba, to je signal.
Vrijeme je da upalite svjetlo i vidite po kojim točno tajnim zakonima živi vaš par. Ponekad jedan iskreni razgovor i ukidanje samo jednog nevidljivog tabua može vratiti lakoću u vezu za koju ste mislili da ste je zauvijek izgubili.
Komentari:
